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7 years later

December 29, 2011

And it will be forever until the end of yesterday.
Thank you for such wonderful time!

too much to enjoy, so little time…

Hello Alone!

October 11, 2010

It’s been a bit and I’m sorry for my absence… I missed you too! Well actually I’ve missed lots of things but that’s not an excuse for me being so careless with people I love.
I’m sorry not just about this but also about of my paranoia and all these days wasted on useless thoughts and stupid actions! I should already know that instead of keep things to myself what I need to do is release them, but for some reason seems that I just cannot do this as everybody does and that’s not healthy and it’s so annoying…
Honestly I wish I could learn quickly how to deal better with my feelings. But I suppose I need to be more patient knowing up front that it will be a long way, just in case if you’re wonder.
Believe me when I say that more than everyone else I wish I could break through this once for all and just be able to be happy without have to own a reason for. But this is one of my faults that may take more of my attention to be ‘fixed’… There are times that I hate the fact I’m always ‘thinking’ and I hate the way how my thoughts turns suddenly into worries and tears and how I get hurt and end up hurting too and start to feel myself so lost!
Anyway, now is already Monday morning something about 05h00 and I’m feeling a little better now and as I mainly believe, good things were made to be shared I’ve decided to make public one of the messages I got yesterday from a good friend. So I do expect that after all this I can have helped you as well as she did with me.

By the way, thank you so much my dear Alie, not just for being my good friend but also for your lovely words… Never forget how amazing you are!

10 October, at 16h06 she wrote to me:
It made a lot of sense, actually.
I understand what you’re saying, because I do a lot of the same. It can get really painful. And once one thing starts, everything just piles up after it. You interpret something one way, and then from there on out you keep interpretting stuff that way and pretty soon everything is hurting and you’ve convinced yourself that you’re going to get hurt. And it’s scary, because we love so unconditionally that it would be entirely possible for us to get hurt… E.g: I’ll just sit and I listen to music and I listen to everything and it all reminds me of him, and then I’ll worry, and I’ll worry more, and I will have worried so much that by the time we actually DO get to talk, I’ve come up with all these scenarios in my head of how I’m not good enough and how it’s going to end painfully, and then I waste what could have been a nice conversation being paranoid and sad. And I hate it, but it’s unavoidable sometimes.
Like you said, sometimes it’s impossible not to feel that way! Then there are those conversations where you know everything is fine and you feel sorry for ever feeling sad or worrying, but it always comes back when you’re alone again at night. And then you start to feel like you’re the one that cares more. It’s not that they care less, it’s just that you feel that it’s literally all you’re doing and thinking about, and then everything else is passing you by, but not for them. But I think it’s all mental stuff.
Well, I don’t know if any of this helps, but we seem to have some similar thoughts and I thought that maybe you think this way sometimes too and maybe it’s nice to know that you don’t have to be alone in it and that it’s rough but you’ll always have somebody to talk to about it. And yeah, like you said, it’s hard for the risk of getting hurt, but it’s something that has to be accepted for the risk of love. Especially distance love. Aaah distance...
But I can definitely understand why you’re feeling the way you do, though. But stuff will get better, I know it will. And you’re really strong.
And I’m always here to listen.
:]
xoxo ♥

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Things I promised myself never to forget...

 

P.s.

March 9, 2010

I will not deny that I had a tough Monday. Yes, yesterday was terrible and I cannot hide it!
Three weeks have already passed by and I felt myself stuck in one moment that wasn’t mine – I was worried about what  was to come next.
I also felt jealous…
My sky was falling down and it was raining deep inside of me without any reason.

I wished I could back to the day that we first met, yes it would be easier if you were here with me. But even being apart you knew how to give me what I needed and then suddenly my doubts were gone. You showed me that somehow you will be there for me, and I am glad because I realized that you are able to make me breathe again if I drown myself.

I know that soon we will be back together but sometimes this waiting is painful! I want to believe that we will get through this, that we will be the same as before – Oh Gosh, I wish it and I want you so much! Sometimes seems that you were made especially for me, we are so alike…
There are more than 6,692,030,277 people in the world and very probably you are the one that I discovered so fast  that cares for me so much after such a short period of time! I think that I am lucky to have found you among so many other people…

I am daydreaming about next time, yes I am really looking forward to that moment!
And perhaps someday I’ll write “P.s. I love you forever and today, sincerely yours” and sign my name but for the moment the only thing that I allow myself to say to you is:

Thanks a lot babe for make me so happy like nobody else has made me before. You are my perfect guy!

S2

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Obs: This txt was reviewed by Greg.
You see, I told you he is definitely my perfect guy! Thanks again babe!

2010 Wishes

January 1, 2010

Eu quero continuar desejando o novo a todo instante…vivendo a vida como se não existisse amanhã.
Eu quero ser capaz de tornar realidade metade das coisas que eu desejo todos os dias.
Eu quero que nada nunca me falte, que quase tudo sempre me sobre e que tudo não seja ainda o bastante.
Eu quero tudo isso e muito mais pra mim e pra vc!

Eu quero me perder e me encontrar sem ter satisfação pra dar…
Eu quero paixões de cinema, com intervalo e sem continuação!
Eu quero continuar viva mesmo me sentindo um pouco morta.
E eu ainda quero morrer de novo outras mil vezes e ainda assim continuar viva!

Eu quero não precisar me explicar.
Eu quero um namorado sem ex-namorada …
Eu quero que as pessoas aprendam a caminhar sozinhas; que elas esqueçam do medo que as congelam; que criem coragem pra dizer na cara tudo aquilo que pensam e que possam sentir ainda aquele friozinho na barriga.
Eu quero sentir o calor do sol na minha pele, dentro de mim…
Eu quero sentir o vento que passa; a chuva que cai; o frio que surge de vez em quando.

Eu quero fazer barulho quando não puder, calar quando precisar falar e ser do contra quando der na telha…
Eu quero olhar além e me enxergar a frente!
Eu quero ainda continuar fazendo coisas das quais eu jamais vou me orgulhar, mas que sem dúvida, eu não arrependerei de provar!
Eu quero ser eu mesma e um outro alguém ao mesmo tempo.

Eu quero jamais deixar de acreditar e correr atrás daquilo que eu julgo ser verdade.
Eu quero continuar acreditando que lar é onde o nosso coração está.
Eu quero que o presente seja sempre muito bem vindo e que o passado esqueça o caminho de volta!
Eu quero paciência pra esperar pelo futuro…

Eu quero me atirar do lugar mais alto e voar de novo.
Eu quero caminhar pela rua sem saber onde vou chegar.
Eu quero ver o por do sol no alto do horizonte sem fim, ver a lua refletida num lago.
Eu quero cantar em voz alta…
Eu quero cair de bicicleta outra vez!

Eu quero me afogar na banheira, rir até perder o ar…
Eu quero passar horas deitada num parque olhando pro céu e pensando no nada.
Eu quero “querer” dar de novo o meu amor a alguém.
Eu quero fazer e acontecer.
Eu quero dançar e virar noites em claro…
Eu quero ser a minha melhor companhia pra sempre!

Eu quero fazer parte de um grupo mesmo não pertencendo a nada ou a ninguém…
Eu quero de novo pegar um avião pra qualquer lugar só pra ir ver um alguém.
Eu quero cair e me levantar,  olhar em volta e continuar.
Eu quero aprender sempre mais, errar ainda algumas vezes e testar tudo o bastante.
Eu quero entender o que não faz sentido!

Eu quero viver sem frescuras, sem limites…
Eu não quero ser lembrada, eu quero ser vivida!
Eu quero dar o meu melhor sorriso todas às manhãs na frente do espelho.
Eu quero acreditar que existe mesmo alguma coisa a mais, que as pessoas podem ser mesmo boas e que ainda existe salvação…
Eu quero que o fim seja de novo e mais uma vez a porta de entrada para um novo começo sempre!

2010 tô pronta, te quero muito e ai vou eu!

…Ontem

October 4, 2009

Ontem me perguntaram como eu estava. E a minha resposta foi “indo”; indo não sei bem pra onde…mas eu estou.
Eu me sinto um pouco perdida, mas mesmo assim, não consigo ficar parada.
Eu já fiz mil coisas hoje e na verdade eu ainda não fiz nada…
Eu tô com medo!
Depois de tantos e tantos nãos eu tô com medo do meu primeiro e mais pesado sim.
Eu parei de respirar desde ontem e até agora eu não voltei a respirar de novo.
Meu coração está batendo acelerado, mas eu sinto que tudo aqui dentro meio que congelou sabe, e eu sinto um puta friozinho na barriga.
Eu sinto que eu estou blocada sem poder sair do lugar, presa por um peso enorme, que meu mundo se esqueceu de voltar a girar e que perdeu um pouco do rumo no espaço…
Eu já não durmo bem, mas ontem, especialmente ontem, eu tive muito mais dificuldades em fazer isso.
Eu já estou há quase 2dias sem pregar direito os olhos, eu me sinto exausta mas ainda com pick porque tem uma coisa que não sai da minha cabeça e eu ainda não consegui decidir se realmente seria bom ou ruim (…)
Eu não costumo morrer de véspera, mas eu também não costumo subestimar meus feelings.
(Droga!)
Eu tô em cima do muro e eu ainda não sei pra que lado eu vou me jogar.
Eu não sei onde eu vou cair… eu preciso de mais tempo!
Eu sei que eu já tive problemas piores, que eu já tive preocupações maiores e eu queria continuar acreditando que a minha casca está mais grossa agora pra enfrentar mais esse desafio, mas o que complica é pensar que não é só a minha vida que pode mudar e é justamente isso é tem me deixado louca… eu já cansei de pensar e repensar sobre o “efeito borboleta”, sobre “destino” e eu não consigo ver um sentido nisso tudo, em nada!
Sinto que tem alguma coisa que, de alguma maneira, não está certa.
Eu quero coragem de ir buscar as respostas que eu ainda não tenho, porque de perguntas eu tô cheia, lotada como sempre. Mas eu ainda não tive a calma e a paciência necessária pra sequer parar de surtar e pensar no assunto…
Eu não quero nem imaginar como seria se tudo passasse a ser diferente.
E isso é estranho, mais estranho que o dia de hoje.

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waiting for...

waiting for...